1、搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
3、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
4、当你悲伤难过眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
5、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”
6、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己：钱包里的钱是怎么没的！
7、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
8、锄禾日当午，上学真辛苦，已进入学校，罚站一下午。
9、目前最恐怖的事就是：成绩无下限；社交不成功；人丑还颜控，没钱还任性。
10、宅久了对身体不好，这是有科学依据的，来，跟我用拼音念，致癌——宅。
11、给三岁儿子洗衣服，边洗边说：“儿子，妈妈这么辛苦给你洗衣服，你长大以后是不是也要这样对妈妈啊？”儿子说：“妈妈，你放心，我长大了也会给我儿子洗衣服的！”
12、高中时与同学打架，老师让叫家长，我说：“我爸妈没在家，舅舅可以吗？”老师答应了，第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。
13、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
14、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
15、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
16、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
17、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
18、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
19、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都不记得了。
20、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了！
21、这次期末考考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
22、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
23、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
24、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
25、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
26、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候，照照镜子，亲爱的，你还有肉啊！
27、您教导我们不要说废话，可在我眼里你说的全是废话。
28、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
29、星期一=忙day；星期二=求死day；星期三=未死day；星期四=受死day；星期五=福来day；星期六=洒脱day；星期天=伤day。
30、自从我得了精神病，整个人都感觉精神了许多。
31、乍一看以为你只是有点丑，仔细一看你还不如乍的一看。
32、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
33、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
34、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
35、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
36、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
37、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
38、脸大的人，都没脾气，因为翻脸很辛苦。
39、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
40、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
41、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
42、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
43、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
44、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
45、吕布被曹操活捉，曹操看吕布如此英勇，想要劝降他。刘备上前对吕布说：“布，备问你，你愿意投降吗？”吕布：“布愿意！”刘备转身对曹操说：“丞相，他不愿意投降！”吕布卒。
46、为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
47、人生就跟在跑步机上似的，你已经累吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
48、人生有葱动，才会有姜来，千万不要遇到一点挫折就蒜了。
49、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
50、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
51、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
52、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
53、你化成灰，我都认识你。但是你卸了妆，我就不一定认识你了。
54、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
55、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
56、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
57、在超市排队结账，一美女插队站到我前面，我没说什么，身后的大妈不干了，一直推我，埋怨我，我很生气，对前面插队的美女说：“放心，你就站这，我帮你结账！”美女回头看了我一眼就去后面排队了，我长得这么不安全吗？
58、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
59、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
60、明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没在里面看过一场成人电影。
61、好像没有什么能一下打垮我，就像没有什么能一下拯救我。
62、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
63、作为妹子，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，想想也真是不容易！
64、最近天气冷了，看到朋友炫耀女朋友给他织了围巾。我为了面子说自己女朋友也给我织了。下班回去的时候跟女朋友说了此事。结果她说：“人家有脖子才带围巾！你这都胖得脖子都没有了，带个围巾人家还以为谁家雪人成精了！”